Nista bez boles* ovaaj.. ZDRAVOG humora!

#1
Tema za vitzOve

Jednog dana u Rajskom vrtu, Eva doziva Boga:


"Bože, imam problem!"
"U čemu je problem, Eva?"


"Bože, znam da si me stvorio, I dao mi ovaj predivan vrt, ove predivne životinje

i ovu strašno smiješnu zmiju, ali jednostavno nisam sretna.


"Zašto, Eva?" dođe pitanje odozgo.
"Bože, usamljena sam"


"Eva, u tom slučaju imam rješenje za. Stvorit ću muškarca za tebe!.

"Što je muškarac, Bože?"




"Ovaj će čovjek biti pogrešno biće, sa mnogim lošim karakterikama.

On će lagati, varati i biti ohol, sve u svemu, otežavat će ti život.

Ali, biti će veći, brži, i voljeti će goniti i ubijati. On će izgledati vrlo glupo, ali ću ga napraviti na taj način koji će zadovoljavati tvoje fizičke potrebe. On će biti nerazuman i uživat će u dječjim stvarima kao što je igranje loptom. Neće biti previše pametan,

pa će trebati tvoje savjete."


"Zvuči odlično", kaže Eva sa ironičnim pogledom



"Možeš ga imati pod jednim uvjetom" kaže Bog



"Kojim to" upita Eva


"Kako rekoh, on će biti ponosan, ohol i samouvjeren

Pa mu trebaš dopustiti da vjeruje da je on stvoren prvi. Pa samo zapamti, to je naša tajna. žena - ženi!"
'Many that live deserve death. And some that die deserve life. Can you give it to them? Then do not be too eager to deal out death in judgement. For even the very wise cannot see all ends.'

#2
da ne ispadnem cinichan priznacu da je zanimljiva fora. nisam bas umro od smeha ali dobra je fora...
Old fool! This is my hour. Do you not know Death when you see it? Die now and curse in vain!

#4
Pa dobro, ima li neko neki okej vic? Postavljajte slobodno! Ovaj je samo uvodni :zabac:
'Many that live deserve death. And some that die deserve life. Can you give it to them? Then do not be too eager to deal out death in judgement. For even the very wise cannot see all ends.'

#5
Rua wrote:Pa dobro, ima li neko neki okej vic? Postavljajte slobodno! Ovaj je samo uvodni :zabac:


Evo početak jednog:
Kol'ko sotonista trebe da promjene žarulju?

i kraj dugog:
Bam!-opizdi ga zen svećenik po glavi i kaže: MU



:D :lol: :bole:

Pa vi popunite praznine ako su vam dobri vicevi :P
The Order concerns itself with Hermeticism in the Atlantic/Lemurian tradition; and with the practise of "initiatic dreaming" in the Owayssi sufi tradition; and with the study of revolutionary theory and praxis in Hashashin history. The Order follows a principle which might be called "anarcho-monarchism", and considers each of its devotees as a "Pretender to the throne of an Imaginal Sumer".

#6
Stara fora-do pola napisana,i to nema ljutnje ali lose

Adamov razgovor sa Bogom:
"Boze,tesko mi je..."
"Zasto ti je tesko Adame?"
"Znam, boze, da tebi treba da zahvalim sto postojim, i hvala ti na ovom divnom rajskom vrtu...Ali,ne mogu reci da sam srecan."
"Zasto, Adame?"
"Usamljen sam Boze a i ovih jabuka mi je muka preko glave, zmija je gotivno drustvo, ali nije to to..."
"Hm, dobro, Evo.Imam resenja za tebe.Napravicu ti zenu."
"Zenu? Sta je to Boze?"
"Predivno, graciozno stvorenje, koje ce ti pomagati, davati ti savete, bice pametno i cuvace hladnu glavu kad ti to ne uspes, znace tvoje potrebe i pre nego sto ih izgovoris, tolerisace tvoje ispade, zadovoljice te na svakom planu i nece moci da zivi bez tebe..."
"Zvuci zanimljivo, Boze.Gde je "kvaka" u svemu tome?"
"Pa, mozes je dobiti pod jednim uslovom"
"A to je..."
"Da das jednu ruku, nogu, oko, plucno krilo i testis..."
"Au, to je mnogo...Sta mogu da dobijem za jedno rebro?"





Evin razgovor sa Bogom:
"Boze,tesko mi je..."
"Zasto ti je tesko Evo?"
"Znam, boze, da tebi treba da zahvalim sto postojim, i hvala ti na ovom divnom rajskom vrtu...Ali,ne mogu reci da sam srecna."
"Zasto, Evo?"
"Usamljena sam Boze a i ovih jabuka mi je muka preko glave..."
"Hm, dobro, Evo.Imam resenja za tebe.Napravicu ti coveka."
"Coveka? Sta je to Boze?"
"Nezgrapno stvorenje, sa mnogo losih navika. Ali bice veci i brzi od tebe i volece da lovi i nabavlja hranu i da ubija napasnike. Stvoricu ga tako da zadovolji sve tvoje fizicke potrebe. Doduse, nece imati mnogo duha i zadovoljavace se detinjastim igrama kao sto je boks i jurcanje za loptom.Nece biti mudar kao ti , moraces strpljivo da ga poducavas da bi znao sta treba da misli i radi."
"Zvuci zanimljivo, Boze.Gde je "kvaka" u svemu tome?"
"Pa, mozes ga dobiti pod jednim uslovom"
"A to je..."
"Kao sto rekoh, bice ponosit,arogantan i pun samodivljenja...tako da cemo morati da ga pustimo da veruje kako je on nastao prvi. Neka to ostane nasa mala tajna.Evo, znas onako, "medju nama zenama"..."


E to je ceo vic
Si sapis, quod scis, nescis

#10
danas sam cuo ovaj u skoli ...

Hitler u Ausvicu.Gleda pazljivo decicu poredjanu u jedan red.Kaze jednom: EJ TI!
TI TI STO SE KRIJES IZA TE METLE!

...toliko.imam jos gomilu o Hitleru, otom potom... ;)
Last edited by Michael de Vie on Mon May 22, 2006 16:04, edited 1 time in total.
~NaTUrAL~

#11
A da ovaj je ql...

Isus (age18) qulira na Zemlji i javi mu se cjale - BOg i rece: Isuse,Isuse sine moj, danas je tvoj srecan dan je*aces prvi put, dobices opasnu plavusu,bozansku plavusu,najlepsu plavusu na svetu...
Isus: Cjale, a gde cu je naci?
Bog: Cekace te na uglu cetvrte avenije...
...prolazi neko vreme...
Isus: Tata, bio sam tamo...
Bog: I sta je bilo sine?
Isus : Tata je tamo kad ono s neba dolece opasna plavusa,bozanska plavusa,najlepsa na svetu i rasiri noge...Ja ugledah ranu izmedju nogu...I zacelih...
~NaTUrAL~

#12
A slusaj ovaj

Razapeli Isusa na brdu Golgoti...i sam posle nekog vremena Isus poce da vice:
"Petre.... Petre dodji Peeetreeee!!!!"
Petar naravno potrci ali mu strazari ne dozvoljavaju da pridje Isusu.
Posto je ovaj bio uporan kazne ga i odseku mu ruku
Posle nekog vremena Isus ponovo poce dozivati Petra koji se naravno trudio da mu pridje ali mu strazari nisu dali.Prvo su mu otsekli preostalu ruku a zatim jednu pa drugu nogu.I tako Jadan petar ostao bogalj a Isus i dalje vice:
"Petre...Petre dodji Peeetreeee!!!!"
Strazari se sazale i puste Petra do Isusa:
"Recite gospodaru !!!"
"Vidim tvoju kucu odavde"
:D
Si sapis, quod scis, nescis

#13
Takmicili se Francuz, Englez i Rus, ko ce vise da se napije...
Francuz pije i pije, zatim ga ziri pita: koliko prstiju vidis?
Francuz: tri!
Englez redja pint za pintom, pa ga isto pitase...
Englez: pet!
Rus krene da sljoka, pa ga isto pitase...
A rus rece: U kom redu majke ti?

#14
Ide Isus kroz park i nailazi na momke koji igraju košarku. Pitaju ga oni:
• Hoćemo li košarke?
• Ma ne bih ja - reče Isus.
• Hajde bre, samo jednu partiju basketa, šta fali...
• Može, ali bez zakucavanja!

U davna vremena 3 vikinska broda pristigla usred noci da poharaju i opustose jedan grad. Ukotvili se izvan grada i skupljaju na zborno mesto da se dogovore oko napada. Iz prvog broda izlaze vikinzi, bradati, crveni, urlaju i vitlaju macevima i sekirama. Iz drugog broda isto tako. Iz treceg broda izlaze vikinzi, bledi, podbuli, zevaju i jedva hodaju... Skupili se svi oni na zborno mesto i vodja pocinje deliti zadatke.
- "Prvi brod-pljackanje!"
Na to svi iz prvog broda zaurlase i pocese da vitlaju sekirama i macevima.
- "Drugi brod-ubijanje!"
Na to svi iz drugog broda takodje zaurlase vitlajuci oruzjem.
Tek ce na to ovi iz treceg broda:
- "U pizdu materinu, opet mi silujemo :)"

:lol:

ovaj mi je genijalan: (ako se dobro isprica)

Dolazi porodica medveda kući. Tata meda, mama meda i sin medvedić sedaju za sto da ručaju. Sin medvedić zavapi:
• Neko je jeo iz mog tanjira!
Tata meda zabrunda:
• Neko je jeo i iz mog tanjira!
Mama medved će:
• Pa čekajte bre, još vam nisam sipala!

Muž se kasno vraća kuci, ulazi u krevet i počne da se gura uz suprugu.
• Dragi - kaže mu - trenutno ne mogu.
• Ma šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile...

Dolazi neki peder kod krojaca da mu skroji pantalone. Krojac ga je znao iz vidjenja i bilo mu je jasno da je peder, ali nije znao kakav mu je ukus u oblacenju, pa ga onako seretski pita:
- "A hocete li slic napred ili pozadi?"

Teretana. Zvoni mobilni.
- "Halo?"
- "Cao dušo. Jesi li u teretani.", pita žena
- "Da. Šta ti treba?"
- "Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80 hiljada. Jelda mogu da je kupim?"
- "Naravno."
- "Ti si super. A jel se sećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. Šta kažeš? Da uplatim?"
- "Može. Uplati.", promrmlja čovek.
- "Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sećaš li se one s-klase za 7.000.000? Zamisli, sad košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim?"
- "Samo ako je srebrna metaliza."
- "Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan.", reče žena i prekine vezu.
Čovek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče:
- "Ljudi, čiji je ovaj mobilni?"

666999
Zlo i naopako.

Ide hleb ulicom i sretne dve kifle i kaže im:
• Zdravo omladino!

Idu dve baklave ulicom. Prva se uvija od bolova, a druga je pita:
• Šta ti je?
Ova odgovara:
• Ma, žuljaju me orasi...
Pensamientos del corazón … son mi confesión...

#15
-kako je nastao isus?
-jebo mu bog mater :lol:

-Zašto je isus mogao hodati po vodi?
govno pluta....... :lol:

-Na posljednjoj večeri Isus uze kruh, razlomi ga i reče:
˝Dodajte mi nutellu!˝

Isusa razapeli na križ i zove on (sav jadan i umoran) Petra.
- PETRE!!!
Stražari nisu nikog puštali blizu i odsjeku Petru ruku. Isus će opet:
- PETRE!!! Pokuša Petar doći do njega, ali ostane i bez druge ruke. Isus ponovo zazove:
- PETRE!!!
I Petar ostane bez noge ... Još jednom se čuje:
- PETRE!!!
I Petar nekako dopuza do Isusa i pita ga:
- Da gospodaru, kako Vam mogu pomoći, što trebate?
- Ništa, samo sam ti htio reći da odavde vidim tvoju kuću!

Dosao Djed Mraz u dom za retardiranu djecu, pa kaze:
- "Ko bude otpjevao malu pjesmu dobit ce mali poklon, a tko veliku veliki poklon."
Dodje jedna mala i pocne vikati:
- "AUAUAUAU", a djed kaze:
- "Tko se bude zajebavao nece dobit nista."

-Mama,mamaaaaa!!!
Mogu li obuci grudnjak?Imam vec sesnaest godina.
-Daj zacepi Ivice!!!

Dode John Wayne u saloon i vidi dvije dobre trebe za sankom.
Dode do njih, izvadi pistolj, ubije jednu i kaze drugoj: "Sto ovako zgodna zena radi sama?"
Pensamientos del corazón … son mi confesión...

#16
Malo humora na engleskom. :)

Modern New Age Affirmations

1. As I let go of my feelings of guilt, I am in touch with my inner sociopath.
2. I have the power to channel my imagination into ever-soaring levels of suspicion and paranoia.
3. I assume full responsibility for my actions, except the ones that are someone else's fault.
4. I no longer need to punish, deceive, or compromise myself, unless I want to stay employed.
5. In some cultures what I do would be considered normal.
6. Having control over myself is almost as good as having control over others.
7. My intuition nearly makes up for my lack of self-judgment.
8. I honor my personality flaws for without them I would have no personality at all.
9. Joan of Arc heard voices, too.
10. I am grateful that I am not as judgmental as all those censorious, self-righteous people around me.
11. I need not suffer in silence while I can still moan, whimper, whine (got any cheese?) and complain.
12. As I learn the innermost secrets of people around me, they reward me in many ways to keep me quiet.
13. When someone hurts me, I know that forgiveness is cheaper than a lawsuit, but not nearly as gratifying.
14. The first step is to say nice things about myself.
The second, to do nice things for myself. The third, to find someone to buy me nice things.
15. As I learn to trust the universe, I no longer need to carry a gun.
16. All of me is beautiful, even the ugly, stupid and, disgusting parts.
17. I am at one with my duality. I let it fight with my multiple selves.
18. Blessed are the flexible, for they can tie themselves into knots.
19. Only a lack of imagination saves me from immobilizing myself with imaginary fears.
20. I will strive to live each day as if it were my 50th birthday.
21. I honor and express all facets of my being, regardless of state and local laws.
22. Today I will gladly share my experience and advice, for there are no sweeter words than "I told you so!"
23. False hope is better than no hope at all.
24. A good scapegoat is almost as good as a solution.
25. Just for today, I will not sit in my living room all day in my underwear in the Hollywood Cafe.  Instead, I will move my computer into the bedroom.
26. Who can I blame for my problems? Just give me a minute. . . . I'll find someone.
27. Why should I waste my time reliving the past when I can spend it worrying about the future?
28. The complete lack of evidence is the surest sign that the conspiracy is working.
29. I am learning that criticism is not nearly as effective as sabotage.
30. Becoming aware of my character defects leads me naturally to the next step of blaming my parents.
31. To have a successful relationship I must learn to make it look like I'm giving as much as I'm getting.
32. I am willing to make the mistakes if someone else is willing to learn from them.
33. Before I criticize a man, I walk a mile in his shoes. That way, if he gets angry, he's a mile away and barefoot.